su cuerpo es su complejo

Ella es una chica normal, sonríe, camina & a veces se la oye cantar & tocar guitarra. Tiene esa melancolía en un sus ojos ..que nadie sabe explicar. Camina, rápido sin parar,.. todos dicen q tiene prisa, pero nadie sabe a donde va. Ella llega a su casa, & allí se siente fatal, luego de un largo día, solo quiere descansar. Su paseo es un castigo, no puede dejar de pensar en todo lo q ha comido,ahora su ropa no le va a entrar & ha empezado a llorarEmpieza su ceremonia, la niña empieza a contar, cierra la boca con calma, siente ganas de llorar. Su cuerpo es su complejo... ella quiere adelgazar. Todos dicen " que hermosa que es "; pero ella no lo puede ver, solo sabe agradecer. Su comida es su enemiga…nadie lo debe saber. Ella se siente vacía, pobre princesita de cristal,otro día ha terminado… se va a la cama sin cenar. Mañana será otro día, otra vez a caminar…

ODIO ESTOS DIAS!

Hace mucho no escribía en mi blog y aunque esto lo estoy escribiendo en Word para luego pasarlo no importa tengo q desahogarme, hace unas noches pensé xq cada q me decían q tenía una sonrisa hermosa un cuerpo envidiable, y era linda no lo creía, nunca lo creí y aun q sabia xq no quería creerlo hasta hace poco lo acepte x fin, supongo q me da miedo, desde pequeña 100pre fui la fea no sé si lo era pero ya q estudie toda mi primaria en un colegio de niñas q eran demasiado crueles pz supongo q ellas no dejaron q pensara diferente para ellas 100pre era la niña fea del salón y callada y para la tonta psicóloga del colegio yo era la niña q vivía en su propio mundo malditos psicólogos, bueno después de  eso nd cambio pase a un colegio mixto y fue lo mismo ya no eran las niñas ahora eran los niños y una vez más los psicólogos q en este solo decían q era una niña muy inteligente q lo q necesitaba era cambiar de ambiente cuando cumplí 15 empezaban a decirme q era muy linda pero no lo creía hace poco entendí q no lo creía ni lo creo xq me da miedo mucho miedo q alguien diga lo contario me acuerdo de todas esa veces q me decían q no servía q era bruta q estorbaba eso no se dice a nadie!!! Haca daño y deja secuelas asi no lo crean si se le dice a la persona equivocada causa daños a largo plazo mi mente es débil si me dices q soy hermosa no lo creeré pero si me dices q soy bruta aun q trate de demostrar lo contario no va a importar se va a quedar hay, no soy lo suficiente para nadie no lo creo así cuando estaba con ana era diferente xq la tenía a ella y era todo lo q importaba no me importaba vomitar ni pegarme atracones no me molestaba desmallarme o tener mareos lo amaba, al menos si sufría, yo lo causaba estaba dentro de una cajita de cristal nadie me molestaba nadie entraba solo estaba yo viendo alrededor a las personas con sus vidas perfectas sin importarles la mía, no les miento me dolía me deprimía me ponía triste pero hay llegaba ana con sus palabras de aliento “ no te preocupes ellos no van a ser perfectos” “ves ellos están tranquilos en sus vidas tu no importas” “es xq eres gorda mírate eres un asco” eso decía eso escuchaba eso me dolía pero era diferente xq yo lo causaba yo la dejaba yo lo quería, cuando me enfrente al mundo nuevamente después de estar 3 años enteros e mi cajita de cristal DOLIO MAS me sacaron de mi cajita me ofrecieron ayuda y dije si, no sabía q eso iba a lastimarme más entre en tratamiento y luego de dos años y 2 recaídas con ana atacándome x querer dejarla entendí xq ella no quería q saliera entendí xq sus ataques todo lo q me decía era verdad aun q me decían q no le creyera al final todo fue verdad, me dejaron sola se fueron no sin antes decirme “fea” como empezó termino, me dejaron y una vez mas quise volver con ella pero ya era difícil no solo eran los atracones si no las ansias de comer, me ponía ansiosa apenas empezaba asentir hambre para mi 100pre fue fácil ignorarlo tomar agua y seguir pero esta vez no era así no podía ignorarlo y llego “el” la persona q supuse arreglaría mi vida y sería feliz x 100pre como la princesa de cristal q era y los cuentos q me pintaban ojala no hubiera aparecido,, todo se lo creí 100pre le hice caso para mi era perfecto y no pensé q lo idealizaba  después hizo algo q si hubiera escuchado la voz en mi cabeza q me repetía una y otra vez la parte del libro abzurdah q decía “si Alejandro me pone a escoger entre ana y el, …..100pre escogeré a Ana” bn si le hubiera hecho caso no estaría así y tal vez estaría muerta y contenta x haberle hecho un favor a este maldito mundo, él me puso a escoger Ana o el, le  pregunte si lo escogía a el se iba a ir?? Me iba a dejar como todos? Si lo escogía tenía claro q ana ya no a iba a estar en mi vida q solo estaría con él y en ese momento era perfecto xq yo me veía con el todo mi vida pero si escogía a  ana él se iría y no quería eso “yo me encargo de robarme tu corazón y tu veras si vienes con el” eso me dijo! Y yo cai, lo escogí a el y hubiera preferido escoger a ana mil veces!, no estaría como estoy ahorita como todos el se fue! Pero NO COMO TODOS el volvió, luego se fue, luego volvió, una vez más se fue, otra vez volvió, asi esta una última vez se fue y una última vez volvió digo ultima xq hasta el momento es la última vez q ha vuelto ya q todavía no se va, pero se ira y me encantaría decir q cuando se vaya yo ya no lo recibiré mas pero 100pre q se va yo lo espero y cuando vuelve lo recibo. Cambio mucho mi vida, me enseño mucho me ayudó mucho pero ese fue el problema le creo todo, y me sentí especial con el sentí q lo era sentí q yo era diferente para el sentí q no era como todas sentí q el sentía lo mismo x mi pero como 100pre me equivoque no soy especial y no soy lo suficiente, soy un asco  y ahora ana se fue, no está físicamente pero si mentalmente y él está hay supongo q espera q le pida ayuda, pero si lo hago me uniré mas yo y a él no le importara y se alejara más y la historia se repetiría otra vez quiero q ana se vaya del todo pero quiero q vuelva del todo no se q quiero ana le hacía daño a mi cuerpo pero mentalmente me tenía tranquila, ahora físicamente estoy bn pero mentalmente soy un asco escucho voces q me dicen cosas y escucho ana  q me dice vomita!  Estoy loca soy un fracaso y odio estos días odio estar deprimida, no me dan ganas de hacer nd y cuando antes solo pensaba en cortarme o vomitar para sentirme bn ahora solo quiero recordar donde deje medicamentos para tomármelos todos y dormir, son inofensivos así q lo único q hacen es dormirme, eso quiero pero dormir eternamente nunca despertarme y simplemente ser feliz