cuando no eres importante...

Recuerdo cuando todo comenzó, recuerdo que estaba dentro de una cajita de cristal era una princesa, recuerdo que simplemente estaba en un hueco alguien estiro su brazo y yo salí, vi esperanzas pensé que todo terminaría, pero no, era apenas el inicio del camino, cuando esa mano que me ayudo simplemente me soltó y se fue yo pensé volver pero seguía en mi cajita de cristal, nadie me molestaría, nadie diría nada,seria totalmente invisible para cualquiera, pero llego una mano mas, y esta rompió mi cajita, tirando sus pedazos, no se si lamento que llegara a ayudarme o si me alegra que lo hubiera echo, pero como la anterior me soltó y se fue, llego otra mas yo estaba a mitad de camino así que dije porque no? esa mano me soltó una vez mas y se fue, ahora no hay ninguna, y yo estoy bien pero me gustaría esta estupenda, aveces pienso que las cosas buenas les pasan a todos menos a mi, todos merecen un amor a distancia que de todo por ellos, todos merecen alguien a su lado y ser especial para ese alguien, todos merecen una familia perfecta, todos merecen la vida perfecta, TODOS.......menos yo, cuando miro atrás me doy cuenta que aun que ahora se que soy una gran persona eso no importa si no tengo una linda sonrisa y una tonta cara, eso no importa si no soy la típica niña que con sonrisas tontas logra lo que quiere, eso no importa si no tengo la familia perfecta con el papa perfecto que cumpla mis caprichos, de que me sirve ser linda y bonita con todos, de que me sirve decir lo que siento si al final nadie ve eso, cuando siento que soy especial para alguien descubro que no es así,esa persona es así con todas, probablemente yo no soy el tipo de libro que tu ves en un estante y corres a leer, mi portada es fea y llena de polvo, pero si te tomas el trabajo mi interior tiene mil demonios pero tambien tiene ángeles, mi interior tiene mil historias, mil historias que justifican el porque de mi portada se que soy un libro que considerarías interesante solo si te atreves a leerme, pero los pocos que lo hacen no me consideran especial, no ese libro por el cual tu atravesarías mar y tierra por tener mas bien soy ese libro que remplazarías muy rápido si se te llega  a perder, todos merecen una historia de amor con final de premio, yo no merezco nada, la típica niña que se entrega en cuerpo y alma sin preguntar si quiera si se lastimara, pero tambien la típica niña que no recibe lo mismo que da, mas bien lo contrario, estoy llegando a pensar que esa tonta frase de "trata a los demás como quieres que te traten" es uno mentira para que los niños se porten bien, supongo que seré esa integrante de la familia que ve pasar mil momentos felices sin protagonizar ninguno........voy a ser esa integrante de la familia que sueña todo el tiempo y soñando se quedara, no voy a tener un gran amor que cruce medio mundo por mi, mucho menos el matrimonio que tanto ansío, y creo que quitare de la ecuación los dos hijos que quiero tener y ni pensemos en la gran casa por la que espero trabajar, supongo que no tendré nada de eso al final me quedara mi profesión.

porque todos insisten en reemplazarte, porque no ser especial para alguien cuando te esfuerzas tanto por eso, porque me despierto cada mañana? no quiero despertar, si muero nadie me extrañara, nadie lo notara.

1.000 pastas y morir

Alguna vez pensaste quedarte solo, toda mi vida me enseñaron que la familia era lo mas importante que al final tu familia es lo único que te queda, que las demas personas te traicionan pero tu familia no lo haría,  bn ahora pienso que eso es mentira lo único que me quedará son mis metas y lo que aprenda en el camino pero tu familia en algún momento solo te dara la espalda sin preguntar si quiera el por que hiciste algo o como te sientes, alguien se pregunto algún dia como te sentias con alguna situación en tu vida? Si lo hicieron que bueno se preocupan por ti y lo más importante por tus sentimientos por lo que tu piensas,  a mi no me pasa nadie se preocupa por preguntar como me siento,  como me siento con mi situación actual,  no quiero swr una víctima asi que simplemente no digo nada me quedo callada  y dejo que todo pase, para mi familia no tengo problemas mi vida es color Rosa y perfecta no tengo problemas no hago nada vivo cada dia y no tengo metas mi familia ve lo que quiero que vea, nisiquiera se dan cuenta de mi trastorno alimenticio, tengo anorexia y una pésima autoestima y no lo saben ni lo notan, porque? Sencillo nunca me preguntaron como me sentía nunca se preocuparon por lo que pensaba ni me tuvieron en cuenta, ahora llego el momento que eso cambie al final solo me quedan mis sueños no tengo familia a partir de hoy o si la tengo de nombre, familia es la que te apoya y se preocupa por ti te tiene en cuenta no te juzga, la tienes? Cuidala no la pierdas jamas.

Te ponen una venda y te venden la idea de la familia perfecta de que tu hermana mayor es la que manda y solo haces caso, cuando creces entiendes que no es asi, tu hermanos deben ser amigos no enemigos.
Mi vida es un asco parece increíble que alguien quiera vivirla tantos problemas y depresiones, tanto tiempo sintiendo que estas sola, tantos vómitos y cortes,  tantos desamores, tantas veces sintiendo que actuas mal y solo haces lo que crees es bueno pero alguien te dice eres un asco lo hiciste mal, no es bonito.

Quiero morir,  quiero tomar 1000 pastas y morir. ....

Esta soy yo!

Supongo que antes no había pensado, no pense como soy, alguna vez mi terapeuta me pregunto quien era yo? No supe que responder, creo que necesite de 3 meses para responderme esa pregunta,  en este momento creo que por fin se que responder a esa pregunta.
Soy una mujer que vale más de lo que cree, soy esa mujer que solo el hombre mas valiente se atreve a conquistar,  valgo mucho y aun que aveces lo dude soy esa mujer que no se encuentra a la vuelta de la esquina por que soy diferente, soy única, si me tienen ojalá no me pierdan por que no encontrarán a nadie igual, doy mas de lo que recibo y probablemente lo vean como debilidad pero a mi eso no me importa,  hago lo que siento y digo lo que pienso, no me importa encajar tampoco me preocupa hacer muchos amigos,  soy comprensiva y no hago cosas que no quiero que me hagan, soy sincera ayudo cada vez que puedo, amo lo que hago, me apasionan muchas cosas y tengo mil sueños, comprendo si no quieren estar conmigo y sigo con mi vida cuando me rompen el corazón,  algo que pocas mujeres hacen,  soy perseverante, soy inteligente, soy consentida y lo que quiero lo tengo, me deprimo y lo detesto,  Ana me habla y solo en sus mejores dias la aguantó, soy lo que soy por la anorexia, ella me enseñó a mentir,  me enseñó que si no sufres no funciona, que si el chocolate te venció es mejor que salga por donde entro, que si comes menos pesas menos, que los cortes en mis muñecas son simbolo de castigo,  que los atracones son debilidad, que estoy sola y no importó, que cuando alguien dice "yo te ayudo, es mentira", vivi desmayos y mareos,  atracones y miedo, ansiedad,  cortes, voces con las que cualquiera diria que estoy loca, asco, pensamientos suicidas,   5 años pase pensando esto y no crei que me hacía daño,  "cuando quiera paro y no pasa nada" eso pensaba, pero cuando quise no pude parar, cuando quise vino la ansiedad,  cuando quise llego la depreción, cuando quise mi autoestima no, doy asco, me lo repetia una y otra vez, eres un fracaso, eso decia, ahora entiendo,  que la anorexia me hizo daño fisico y mental, el daño fisico lo arregló,  pero antes tengo que arreglar el mental, tengo que asegurarme de lo que valgo, tengo que creer que cualquiera que este conmigo debería sentirse halagado, y que soy lo que cualquiera quisiera ser, ahora lo veo y poco a poco lo creo, pero esperaria que aquel que se atreviera a conquistarme entendiera que puede perderme, que probablemente a mi me duela más, y podre ser especial y dar mi vida y mas por los que me importan, pero si no recibo lo mismo, simplemente me iré.

Voy a creer en mi, eso quiero
"Algun dia dire yo supere mi enfermedad, yo le gane a la anorexia y a la bulimia "