Esta soy yo!

Supongo que antes no había pensado, no pense como soy, alguna vez mi terapeuta me pregunto quien era yo? No supe que responder, creo que necesite de 3 meses para responderme esa pregunta,  en este momento creo que por fin se que responder a esa pregunta.
Soy una mujer que vale más de lo que cree, soy esa mujer que solo el hombre mas valiente se atreve a conquistar,  valgo mucho y aun que aveces lo dude soy esa mujer que no se encuentra a la vuelta de la esquina por que soy diferente, soy única, si me tienen ojalá no me pierdan por que no encontrarán a nadie igual, doy mas de lo que recibo y probablemente lo vean como debilidad pero a mi eso no me importa,  hago lo que siento y digo lo que pienso, no me importa encajar tampoco me preocupa hacer muchos amigos,  soy comprensiva y no hago cosas que no quiero que me hagan, soy sincera ayudo cada vez que puedo, amo lo que hago, me apasionan muchas cosas y tengo mil sueños, comprendo si no quieren estar conmigo y sigo con mi vida cuando me rompen el corazón,  algo que pocas mujeres hacen,  soy perseverante, soy inteligente, soy consentida y lo que quiero lo tengo, me deprimo y lo detesto,  Ana me habla y solo en sus mejores dias la aguantó, soy lo que soy por la anorexia, ella me enseñó a mentir,  me enseñó que si no sufres no funciona, que si el chocolate te venció es mejor que salga por donde entro, que si comes menos pesas menos, que los cortes en mis muñecas son simbolo de castigo,  que los atracones son debilidad, que estoy sola y no importó, que cuando alguien dice "yo te ayudo, es mentira", vivi desmayos y mareos,  atracones y miedo, ansiedad,  cortes, voces con las que cualquiera diria que estoy loca, asco, pensamientos suicidas,   5 años pase pensando esto y no crei que me hacía daño,  "cuando quiera paro y no pasa nada" eso pensaba, pero cuando quise no pude parar, cuando quise vino la ansiedad,  cuando quise llego la depreción, cuando quise mi autoestima no, doy asco, me lo repetia una y otra vez, eres un fracaso, eso decia, ahora entiendo,  que la anorexia me hizo daño fisico y mental, el daño fisico lo arregló,  pero antes tengo que arreglar el mental, tengo que asegurarme de lo que valgo, tengo que creer que cualquiera que este conmigo debería sentirse halagado, y que soy lo que cualquiera quisiera ser, ahora lo veo y poco a poco lo creo, pero esperaria que aquel que se atreviera a conquistarme entendiera que puede perderme, que probablemente a mi me duela más, y podre ser especial y dar mi vida y mas por los que me importan, pero si no recibo lo mismo, simplemente me iré.

Voy a creer en mi, eso quiero
"Algun dia dire yo supere mi enfermedad, yo le gane a la anorexia y a la bulimia "