No estoy lista aun!!!

:( estoy mal...... hoy fue mi expocicion y no pude hablar ni 10 minutos xq a los 5 ya estaba llorando me puse en evidencia y mi unika explikacion esq yo veia los atakes q le daban a una princesa kada vez q Ana le hablaba da! la princesa era yo y los atakes me daban a mi no dejaba de pensar eso solo rekordaba las veces q me kortaba o me pegaba kontra las paredes para q ana se callara Ana me jugo mal me hizo mucho daño hoy ella sabia a lo q le temia y lo utilizo en mi kontra no estoy lista para kontar mi historia todabia nose si estare lista algun dia llore y llore mucho despues de unos minutos logre repopnerme y hablar un poko de lo q es ana y mia y de los blogs pro ana intentando q no sospecharan q era yo la q sufria de anorexia pero solo basto kon unas kuantas miradas para q yo me desboronara crei q me jusgaban todas esas personas sentadas alfrente mio mirandome kon gabnas de decirme loka!!! o algo x estilo me dio miedo y lo pague mal Ana logro lo q keria verme mal tratar de destruirme pero aun no lo logra del todo solo falta q me de en mi punto debil y ese lo  kuido mucho komo para q un aenfermedad komo la anorexia hacabe konmigo no va a ser asi ana y si me puse en evidencia y si!! pueden estar pensando q tengo un desorden alimenticio por el simple echo de aberme desmoronado en plena expocicion pero no x eso voy a dejarme undir no me importa lo q esten pensando o hablando en estos momentos de mi xq logre dar informacion...informacion importante no me importa si le dicen a otras personas q soy ana xq simplemente lo podre negar o desbiare su atencion estando kontigo ana aprendi mucho pero lo mas importante aprendi a mentir y a decir las palabras adekuadas para el tener el resultado q espero y creeme esta no sera la esepcion no me dejare undir talvez no estoy lista y nose si estare lista para dar a conocer mi historia kontigo pero lo q si se esq te voy a dejar ya no mas ana ya me cance una vez mas me hiciste daño y esta vez no fue a mi kuerpo ni a mi mente lo hiciste kon mis sentimientos y seguridad ya no mas ana no more vete a donde no molestes a nadie

Cielo Latini

me encontre con este libro Abzurdah y lo descargue en pdf es bueno me gusta y me asusta ultimamente e estado algo mal volvi a estar sola en todo el dia y otra vez solo pienso en comida, aunque ya tengo una rutina nueva en la que no puedo dejar de comer pz tengo q vomitar pero ya llevo mucho sin hacerlo y me da miedo volver a lo mismo no kiero rekaer tal vez por eso no e vuelto a vomitar solo como, como mucho e kerido tener atracones pero no logro hacerlo 100pre hay una vocesita tonta q me dice no lo hagas es algo aguda no la escucho muy bn esta muy escondida pero el mensaje q me manda es muy claro yo creo q es alisa ja! talve otra princesa me habla y esta es buena es Alisa.

Cielo Latini 

terminare de leer el libro kiero imprimirlo pero me da ideas y me hace recordar porque llegue a tener a ANA como amiga y esos recuerdos no aguantan porque me deprimen ahorita estoy pensando en comida y me deprimi porque estoy haciendo un proyecto hacerca de anorexia y bulimia asi q decidi entrar y escribir un poko asi no pienso tanto y me desahogo, no kiero recaer y kiero q de algo me sirva este blog algo bueno no malo mmmmmmm toy triste ahorita solo pienso en Ana y en q por ella estoy como estoy mmmmmm tuve un sueño feo me soñe que estaba exponiendo mi proyecto y me ponia mal en la mitad tan mal q lloraba y luego me desmallaba mmmmm q feo no kiero q eso me pase es verdad q el tema me pone mal porque me trae recuerdos feos pero no kiero q eso me pase en la expocicion seria horrible y me pondria en evidencia no kiero eso me da miedo q me jusguen  ya no tengo q mas escribir solo les recomiendo el libro aki va el enlace de donde lo descargue en pdf

http://www.taringa.net/posts/arte/3306418/cielo-latini-abzurdah---libro-pdf-completo-_MU_.html

dedikada a ANA Y MIA

Debido a ti nunca me alejé tanto de la acera.

Debido a ti aprendí a no correr riesgos,para no salir nunca lastimada.

Debido a ti me cuesta confiar, no sólo en mi, sino en todo aquél que me rodea. 

Debido a ti tengo miedo. Pierdo mi camino, y no pasa mucho tiempo

antes de que me lo hagas notar. No puedo llorar, porque sé que para ti,

significa debilidad. Me siento forzada a reír, a sonreír, todos los días de mi vida.

http://www.reporterasfashion.com/812/a-ti-princesa-de-cristal/

ana y mia mis amigas

recai denuevo, nose talvez soy debil o Ana no me deja llevo 2 años y medio en lo mismo...komo x un momento todo es perfecto y despues recaigo.. 100pre igual les kontare como soy yo y como llego ana:

soy perfeccionista, miedosa, soñadora, alegre, perceverante, mentirosa, vivo mareada todo el tiempo y mi unika escusa esq soy una princesa y las princesas somos sencibles x eso nos mareamos es tonto pero es loq enkuentro para q no sospechen q ana es "mi amiga" cuando decidi hacer este blog lo kice hacer pro ana si era capas de dar concejos en un comentario en algun blog xq no hacerlo en un blog propio, pero me encontre kon uno q me recordo xq entre en tratamiento y ahora solo me expreso y kuento mi historia para q sirva de algo, hace 2 años no pensaba q ana me haria tanto daño q me acostaria llorando en las noches xq un dia mas ana estava konmigo ana nose hiba ana me hacia daño era horrible levantarme y seguir la misma rutina de 100pre 9 de la mañana operacion pantalla servir leche en un vaso subirlo a mi pieza y dejarlo hay bañarme y hacer ejercicio hasta caerme del cansancio al almuerzo 0 nd de almuerzo xq segunn yo si como engordo....mentira aunq aun no me lo creo pero es mentira en la tarde una botella de agua era mi amiga y un par de desmallos en el salon de clses rogando q al salir no me pasara nd no me desmallara en plena calle sola komo 100pre estaba en la noche solo un cafe sin azucar claro y llorar llorar xq ana seguia hay hablando diciendome gorda aunq no lo estuviera 100pre e sido flaca y asi va a seguir y no lo creo pero aunq se q talvez ana siga konmigo kada ves q la reto y hago lo q yo kiero y no lo q ella diga ella habla menos hace un parde semanas q no la escucho y es lo maximo xq puedo komer feliz aunq aveces komo y es dificil xq no dejo  de pensar en kalorias afortunadamente tengo la ayuda de mi doctor y mi novio y xfin me di kuenta q ana solo kiere hundirme y llevarme kon ella en una tumba sola sin nadie mas q yo y mis pensamientos pensamientos q solo son de comida donde kedo la idea de ser doctora de tener un novio komo un principe azul de compralle a nuestros padres una casa graaande de estudiar una carrera y ser la mejor en esas metas no estaba la comida no estaba el adelgazar no necesitas ser delgada para ser perfecta ni sikiera tu mama o tus amigos son perfectoss xq serlo kuando tienen lo q kieren xq ser delgado kuando al chiko  qme gusta no me ve x mi peso y si es asi no vale la pena es un inmaduro para q perder tiempo kuando hay  mas lindos q el creeme ser ana o mia es un asco te enfermas tienes miedo todo el tiempo frio y te desmallas se te cae el cabello las uñas se ponen debiles para q ser delgada si te vuelves fea y mueres poko a poko. animo! ser ana no es lindo

komo tantos!!!

Hace poko tuve un sueño soñe q estaba en un baño frente a un espejo viendome d kuerpo entero y fue horrible...no era loq keria no era lo q kiero ser, era redonda parecia una bola llena de gordos x lado y lado kuando vi eso me arrodille meti mis dedos a mi boca hasta llegar a la garganta y vomite!!!! rekuerdo q pensaba q si vomitaba dejaria de ser la bola q habia visto en el espejo.......luego de eso desperte!!!!! y no keria komer pero tenia hambre y en mi mente solo estaba la idea de "te toka komer" 

ANA

despues de eso rekorde otro sueño uno mas de los tantos q e tenido este habia sido diferente y horrible....veia personas mujeres gorrrrrrdasss komiendo fresas con chocolate de una forma horrible!!!! hasta el momento no se kuanto tiempo llevo sin komer fresas desde q ana llego.....ese sueño me marko 100pre q las veo lo rekuerdo!!!

carta de Ana ♥

Querida Amiga:

Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen "doctores" es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres "tan madura", tienes "tanto potencial" "45 en cuerpo de "inteligencia". ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas "¿Me veo....gorda?" Y ellos te respondían "no, claro que no" y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.Pero yo voy a cambiar todo eso.Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada....si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor! Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño. Cortarte es efectivo. Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto. OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así. 

Sinceramente

Ana Y Mia

princesa

soy una princesa dentro de una caja de cristal...nada sale nada entra ....si salgo me hago daño xq soy muy frajil!!

!xq me toka!!

mi mama se esta dando kuenta...xfin despues de 2 años y medio 

se da kuenta q no estoy komiendo..pero la esta embarrando cree q kon obligarme y hacerme desayuno almuerzo y comida 

voy a comer, lo q enrrealidad gana kon eso esq yo le diga mas mentiras y koma...!xq me toka! ...mmm estaba komiendo xq keria poko pero komia ahora komo xq me toka

algo q mi doctor y mi pasicologa no kerian pero q hago todo el tiempo me dice q no salgo de la casa sin haber komido lo q no sabe esq apenas ella me sirve y sale a trabajar yo! lo boto,lo vomito o lo devuelvo a la olla y estoy x volver a donde empece, manteniendome en 40 tratando de llegar a 35.....sin kerer seguir kon ana pero creyendo q es lo mejor jajajaja! kien lo creeria para mi lo mejor es no komer si no komo pienso en el hambre y no en mis problemas mi hermana esta igual me obliga a comer y mi hermano jmm es peor el me vigila kuando viene a la casa claro q no se da kuenta q escondo la comida kuando el se lavanta asi sea 5 segundos no me gusta pero no me dejan de otra saben q no komo pero no saben xq y tampoko lo kieren averiguar no me entienden y se preguntan xq mi novio si me aguanta aveces me gustaria q supieran pero tambien creo q diran q es x llamar la atencion y no es haci komo estoy estoy bn viendo a mi psicologa sin q nadie sepa y hablando kon mi doctor sin q nadie sospeche aunq ya es obvio q muchos se dan kuenta ya no puedo finjir tan bn komo lo hacia antes xq ahora kiero ayuda y estoy saliendo de esto aunq aun komo xq ! me toka! abeces me gustaria disfrutar loq komo sin pensar en calorias o en q tengo q subir d peso 100pre me pregunto q seria de mi sin la ayuda de esas tres personas q 100pre estan konmigo kada vez q estoy mal aunq mi psicologa se base 100pre en la comida para ella yo solo tengo q komer..para mi doctor nose el solo me ayuda a pensar q no estoy sola y mi novio el me apoya y esta conmigo 100pre.

100pre e kerido abrir los ojos y pensar q ANA solo fue una pesadilla q empezó komo un sueño uno bonito 

komo llegue haca???

jejejeje todabia no tengo seguidores pero no importa apenas llevo un dia aki y llegue aki de una forma buena
la primera vez q entre a un blog era de pro ANA y MIA y alli se volvio mas horrible mi infierno alli empece a vivir en mi cajita de cristal esa historia la contare despues sip....me fue mal pero kuando entre al tratamiento mi psicologa me dijo q mientras mas escribiera kuando ANA me hablaba y si le kontaba mi historia a otros pz me serviria
y me ayudaria mucho asi q pense q keria haxer un blog eso ya hace 6 meses los q llevo en tratamiento!! y ayer kuando me dio uno de los tantos atakes q me dan x kulpa de ANA y despues de cortarme las piernas decidi hacer el blog...solo q lo pensaba hacer pro ana  pero luego despues de ver un blog q muy pokas veces se ven y q desgraciadamente no encontre hace 2 años pz....pense q no era logiko q yo keria luchar q no keria segur hundiéndome mas y lo cree ..cree este blog kon la unika intencion de "DESAHOGARME" TAL VEZ NADIE LO VEA o a nadie le interese pero solo kiero escribir...escribir mucho para sacar todo lo q siento x ana............ y x mia q keria ser mi "amiga" gracias si lo leiste y me entendiste!!!

no mas anorexia y bulimia!!!

ANA esa voz!!!